Дневник молодого человека

Speaking In Tongues
Лавка Языков

Николай Вячин
ДНЕВНИК МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА

ОТ РЕДАКТОРА: Текст печатается в авторской редакции. Внесены некоторые элементы форматирования и изменены некоторые имена.


[Дневник как есть 15 ноября, понедельник, 1993 г. 00ч. 20мин. (здесь мне 17)
Что ж, попробую завести дневничок. Раньше никогда этого не делал. Из-за уверенности, что брошу вскоре это дело. Сегодня много писать не смогу: мама капает на мозги, дескать «поздно», «гаси свет и не пререкайся!» (мягко говоря). О! Опять! Пока, свежеиспечённый дневничок!
17 ноября, среда. 21ч. 50мин.
Сегодня была такая пурга, снегопад и гололёд! Что отменили у нас занятия в универе. В городе – пробки. Прежде чем узнал об отмене занятий, пропешкодралил от Луговой до ДВГУ и обратно. На улице гололёд, «люди, падая, бьются об лёд», я не исключение: шмякнулся и поранил левую ладонь (до сих пор саднит). Купил Анну Ахматову за 400 рэ. Ладно, вскоре буду писать что-нибудь поумнее...
22 ноября, понедельник, 8.05.(вечер)
Не притрагивался к тебе два дня, т.к. произошла куча событий и на меня навалилась куча впечатлений. Во-первых, в субботу привалил мамин потенциальный женишок Андрей, во-вторых, Серёга, добрый мой приятель (Родился на Сахалине, увы, / Где, может быть, родились вы, / Или блистали, мой читатель) Купил книги, которые хотел купить, а также которые не хотел... В итоге – позабыл всё на свете (в том числе и тебя) на два дня. Сейчас Серёга снова сидит рядом: в воскресенье утром он забыл у меня набор циркулей, географический атлас и свою тетрадь по геометрии. Сидит, бедняга, и над чем-то мучается, склонённый над столом, посапывает задумчиво: перед ним та самая тетрадка (толстенная) по геометрии. Смешной парень, но не простодушный. Кстати, он сидит и не знает, что я о нём малюю. Заканчиваю писать, начинаю есть.
24 ноября, среда, 00.20.
Сегодня со мной после университета (18.30) случилось пренеприятное происшествие: двое парней (16–18 лет), один с меня, другой чуть больше, на Ленинской, в не очень людном месте сначала попросили закурить, а потом – денег. Сначала я ответил «не курю», а потом встал в некую боевую стойку, смахивающую на боксёрскую. Перед этим оттолкнул одного – заводилу – от себя (он попытался обнять меня за шею). Оба сразу насторожились и тоже встали в стойки... Заводила сказал: «А ты и драться ещё умеешь.» Это был блеф – я не умел. Мы стояли посерёдке тротуара. Мимо проходила женщина, но мы своим видом загораживали ей путь. Она, что-то бормоча, наконец, прошмыгнула между нами. Я решил, что это момент подходящий и с достоинством удалился. Остановившись на трамв. остановке, я стал ждать трамвая. Через пару минут эти двое опять подваливают: заводила с интеллигентным насмешливым лицом, смахивающим на «французский» носом, большими тёмными глазами, в коричневой «коже» или «дермонтине», и второй, более похож на тупицу, с красным тупым лицом, толстыми губами и медвежьими повадками. «Ну что, отойдём, поговорим?» – спрашивает заводила и указывает на безлюдное местечко за будкой для продажи билетов. Народ напряжённо вслушивается, но виду не подаёт. Мои ноги и руки – полуватные, ощущение тошноты в теле, голова ясная. Мысли: «сохранять достоинство», «нож – в последний момент», «а может и не в последний», «идти – не идти», «побить, вывихнуть руку», «меня побьют: их двое», «чёрт бы их побрал», «надо что-то ответить». Не помню, что отвечал, и отвечал ли вообще. Ещё помню, что все мои ощущения действовали без перерыва, но страх почему-то полностью пропал, сменила место апатия. «Ну что тебе от меня надо?» – спрашиваю я наглым голосом; гордая осанка руки скрещены на груди, презрительное выражение лица. Смотрю прямо в глаза. «Денег...» – чувствуя себя полным идиотом, отвечает заводила и отводит глаза, на губах его улыбка, как у человека, осознавшего своё положение. Апатия при слове «деньги» снова сменяется страхом. «Ну так иди вон к кому-нибудь другому, и отбери, если сможешь». – отвечаю я. Мысли возвращаются к ножу. «Ну так пойдём, поговорим», — настаивает заводила. Я отмалчиваюсь с гордым видом. Далее следуют вялые замечания в мой адрес (я повернулся к ним спиной) относительно моей храбрости. Если честно, я их не расслышал. Подошёл трамвай. Я средним ходом подошёл к нему и взобрался по ступеням (чего греха таить, взобрался первым); вторая моя рука – без перчатки, в кармане куртки, сжимает нож, на случай внезапной атаки со спины. Таковой не последовало. Из окна трамвая заметил их на остановке «на первом плане». Стояли и смотрели вслед. Опасаюсь, что подкараулят в пятницу, но, думаю, выкручусь: «вышибалы бабок» попались не очень опытные. (Кстати, руки дрожат до сих пор). Купил также книгу – второй том Саймака из издательства Северо-Запад. Это событие отмечаю как хорошее.
1 декабря, среда, 10.40 (вечера)
Итак, везёт мне на среды... В прошлый раз вечером, сегодня – посреди белого дня! До чего докатились! В прошлый раз на Ленинской, сегодня – на Авангарде, возле «Мелодии». Как распоясались! В прошлый раз – двое, сегодня – пятеро. Во людишки! Шпанишка в штанишках! Удоды!.. Когда речь заходит о таких вещах (о которых сейчас зайдёт), можно приготовится к весёлому времяпрепровождению, т.к. то , что происходит со мной, в общих чертах можно назвать так: «Весёлые похождения и затем не менее весёлые убегания К. (крутого) В[ячика]». Время: около 15.00. Иду в университет. Дохожу до Луговой. Объявление из трамвайной будки: «...повторяю: на линии дорожно-транспортное происшествие. Вагоны идут по шестому маршруту». Я иду пешком. Авангард. Магазин перед «Мелодией». Крик от магазина: Эй, пацан! Стоит шпанёныш. У меня хорошее настроение. Я отвечаю: Что? Иди сюда, – стоит на ступенях, их (ступеней) где-то пять штук. Сам спускайся, отвечаю. Хорошее настроение потихоньку начинает пропадать... Нет, поднимись сюда... Ну чё ты, спускайся сам. Ну подойди! Ну спустись! (Во приколы прут!) Ну поднимись сюда! – голос человека оскорблённого и теряющего терпение. Я взлетаю по ступеням, становлюсь вплотную. Ну что? – бодро спрашиваю, слегка улыбаясь. Займи 500 рублей. – (ответственный, конечно, для него момент). Не могу, к сожалению, ещё бодрее отвечаю, моя улыбка становится чуть шире, (я не отметил, что она расползалась в одну сторону). На губах его необсохшие семечки и скорлупки. Он внутренне напрягся, но предложил всё тем же ровным голосом: «Пойдём туда, отойдём, поговорим». Указывает за кусты. Я уже открыто усмехнулся. Ну говори здесь, что хотел сказать. Нет, давай отойдём. – (он нервничает). Я тоже нервничаю, и говорю, собираясь уходить: Э, нет, я пойду. Он резко наглеет. Ну ты чё? – наглым голосом произносит он, потрясая губами в семечках и срывает с моей головы шапку. И даёт тягу после моей метаморфозы: я в гневе; ору ему вслед: «Стоять, сука, ты чё, стоять!! Быстро отдал шапку!!» Кареглазый губошлёп забежал за кусты, прямо под окна магазина. Возле него стоят люди. Но ни они, ни те, кто в магазине даже не чешутся, чтобы что-то предпринять; они стоят и глазеют: «Интересно-то как! А что же дальше будет? А?» – немой вопрос на их лицах. Я тоже забегаю за кусты... «Зря я сюда забежал». – думаю я, но отступать поздно, да и шапку жалко. Губошлёп кидает шапку одному из четверых, стоящих возле магазина. На вид им 15-17 лет. Губошлёп и двое из четвёрки – доходяги (как я). Один чуть поплотнее, четвёртый – крупный. Видя мой разгневанный вид, слыша мой ужасный голос (голос недопившего багадула), мне вернули (кинули в руки) шапку. У одного в руках «снежок» – немаленький, довольно долго прессовавшийся шарик, который он до сих пор прессовал и округлял. Я двинулся по направлению этой четвёрки, ко входу «Мелодии». Они расступились. Катись, катись, вдруг сказал говнюк со снежком. Я тебе покачусь, в тон ответил я, надевая шапку. Надевал я её до тех пор, пока не убедился, что моей голове ничего не грозит, в том числе – шарик в затылок. Показав всем действующим лицам спину, я быстро удалился, не оглядываясь. В «Мелодию». Вышел из «Мелодии», направился дальше, на остановку. Сзади – топот. Первым показался губошлёп. Семечки на его губах меня раздражали. Ну так что, поговорим? Что ты убежал, давай, пошли, поговорим! – выпалил он, думая, что произвёл на меня огромное впечатление. Он произвёл на меня огромное впечатление, но только своим появлением – я подумал: «Теперь не отвертеться – их пятеро, я один. И я не хочу драться! Но помирать – так с музыкой!» Пока не подоспели остальные, я заговорил без перерыва, в надежде запугать шпанёныша: Слушай, ну оставь меня в покое! Последний раз говорю, в последний раз предупреждаю по-хорошему! Оставь меня в покое!! Иначе... Что? Иначе я тебя прикончу! Понимаешь, прикончу и всё! Дорого я бы дал, чтобы узнать, о чём он тогда подумал! Он приблизился ко мне почти вплотную, наступая: Что значит «прикончу»? Ты следи за своим базаром, пацан! Я-то слежу за своим, а ты за своим базаром последи! – надвигаясь на него, почти ору ему в лицо. Он пятится. Тут подбегают другие. Я «съезжаю» и хамовато заявляю: И вообще, не смей тут при мне семечки щёлкать! В их рядах происходит короткое веселье. Затем они обращаются ко мне. Все наперебой предлагают отойти, поговорить (разговорчивые какие попались). Ну что мне, с пятерыми вами драться? – спрашиваю я, картинно расслабляясь, но поджилки мои трясутся. Ну (всё время с «ну», как лошади!) а если с одним? – предлагают наперебой они и уверяют, что не будут вмешиваться. Я оценивающе гляжу на губошлёпа, ухмыляясь и показывая своим видом, что это можно устроить. Губошлёп подбоченивается. Но тут всех, в том числе и губошлёпа, одновременно озарило: «С Лёхой, пусть попробует с Лёхой!» Лёха отходит в сторону, сразу же встав в какую-то стойку. Это самый рослый белобрысый парень, выше меня где-то на пол головы. Из-за таких фактов как опаздывание в университет, внезапный удар сзади в возможной драке, сам рослый пацан, я струсил. Но я бы мог сразиться с губошлёпом, против этого я не возражал. Только я хотел об этом заявить, как трое из «команды» поздоровались с каким-то проходящим мимо мужиком. Я решил, что это удобный случай и дал тягу, вырвавшись из пары рук, схвативших меня. Пробежав пару шагов, пацаны остановились. Они по достоинству оценили мои первые метры бега. Я, пробежав 7-8 шагов, затормозил и пошёл быстрым шагом к остановке, благо, она была рядом. Пацаны шли следом (где-то вдалеке-е-е!!!). Только когда я влез в трамвай, преследование прекратилось.
8 декабря, среда, 11.06 (утро)
Чудесное сегодня утро! Кошка лежит на подоконнике с важным видом и смотрит на улицу. Там, сквозь сизую дымку, пробиваются лучи солнца... (проба пера) Моё настроение прехорошее; сейчас сижу, ем кашу (рисовую молочную) и радуюсь свободной минуте, благодаря которой я делаю новые заметки в своём дневнике. (Кашу съел). Каких-то примечательных событий не происходило. Тянулась жевательной резинкой будничная жизнь. По вечерам она скрашивалась думами об Оле. Писать больше нечего. Буду учить «русский» и наслаждаться жизнью.
15 декабря, среда, 14.23.
Спешу занести в дневник удивительное событие о лётчике-вертолётчике сорвиголове. (Только что вернулся с прогулки с собакой). Итак, гуляю я с собакой возле новой школы... Вижу – надо мной очень низко пролетел вертолёт и скрылся за школой... Я уже собирался идти домой, как опять услышал страшный шум, издаваемый лопастями вертолёта. Вертолёт показался из-за школы, летя невероятно низко. Он пролетел в сторону стадиона, и вдруг я увидел, как вертолёт начал снижаться! Я заспешил наверх, на стадион. Вертолёт уже приземлился с громким присвистом лопастей, и из него выходила какая-то женщина в чёрной шубе с чемоданами в руках. (Всё происходило в дальнем от меня конце поля). Она попрощалась с кем-то в кабине, и вертолёт быстро взлетел. Вскоре он превратился в маленькую точку, шум его винтов затих вдали, а женщина всё стояла и о чём-то думала. Жаль, что вертолёт показал мне хвост, иначе я бы уже показал лётчику кулак с оттопыренным в сторону большим пальцем. Он бы увидел. Пора на курсы!
31 декабря, пятница, день. (запись перечёркнута)
Писать нет ни времени, ни сил, ни желания. Заполняю дневник из вежливости и от нечего деланья. Новый год отмечать будем втроём: мама, я, Сергей. По радио – чёткая передача. С матерью – дерьмовые отношения, очень дерьмовые. Сейчас стоит и зудит и гундит тут над ухом. Мразь!!!!!! Только что поставили искусственную ёлку-гавнёлку Настроение вонючее. Сделаю сегодня какую-нибудь пакость.
18 января, вторник, утро, 1994 г.
Новый год «отмечали» без света. Олю не поздравили, ходили к ней домой, но никто не открывает. Хотя там кто-то был.
(Прим. от 28 июня – Оля переехала на Тихую).
Сергей – «нехороший человек» – ушёл от нас с таким видом, будто мы были во всём виноваты.
11 марта 1994 года.
Схожу с ума в прямом смысле слова. Кажется, что я – это не я. Приступы начались давно (в 12-13 лет), но последнее время мучают чаще и сильнее. Пропустил даже курсы от страха, что по дороге туда чокнусь. Чёрт!!! Надеюсь, что станет легче оттого, что всё изложил на бумагу. Думаю наведаться к психиатру. Если не ошибаюсь, становлюсь шизофреником.
ВЛАДИВОСТОКСКАЯ ЦЕРКОВЬ ХРИСТА... Получил эту бумажку 12 марта. Подошёл парень (лет 17-18), поговорил о боге и вручил эту бумаженцию. Я туда не пошёл. Сейчас – 14 марта, понедельник. 12 марта крупно поссорился с матерью, аж вздумал уйти из дома, но вернулся после 1.30-часовой прогулки с собакой (вместо 20 минут) в 9 вечера...
24 марта 94 г., четверг, 11.12 (вечер)
Похоже, совсем забыл о том, что имею дневник. Во вторник (22 марта) опять подошёл верующий, на этот раз в очках, любит пожимать ртом, тоже лет 17-18. Борюсь с «шизофренией»... Маманя орёт, чтобы гасил свет. Гашу. 11.18.
27 июня 1994 г. 18.30. вторник
Охо-хо! Здравствуй, дневничок! Вспомнил, наконец-то, о тебе, и то – из-за одной дьявольской истории... ...Вот какая чертовщина со мной приключилась: 20 июня я весь день готовился к экзамену по английскому языку. Закончил в 12.30 ночи. В течение работы делал несколько отдыхов... Итак, закончил, закрыл тетрадь, загасил свет, лёг в кровать. Почти сразу стал засыпать, невольно повторяя про себя обрывки текстов. И вдруг в моей голове возник жуткий, мерзкий голос: «Всё по хуям! Будет 11-ый билет!» Я удивился немного, даже хотел встать и посмотреть, что это за билет (нам давали номера билетов), но решил не «разгуливать» себя и посмотреть №11 завтра утром, тем более, что я не выучил только 2 билета из 18-ти – 9 и 10, как я думал (на самом деле 9 и 11). Утром вспомнил о вчерашнем голосе только в троллейбусе, открыл тетрадь: №11: «Что вы знаете об английских и американских традициях?» Посмотрел и забыл. На экзамене тяну билет: №11: «Что вы знаете об английских и американских традициях?» И слегка удивился. Только после экзамена, когда экзаменационный стресс прошёл, я осознал, какое чудовищное совпадение произошло. Я потрясён и заношу этот исключительный случай в дневник. Я хочу, чтобы это повторилось. Маманя, как всегда, капает на мозги (через два дня экзамен), клеток 200 уже сгорело, сгорает ещё столько же. Всё.
28 июня, среда, 00.00.
Целый день пронеготовился к последнему exam. Всё пока.
Какое-то (?15) июля, вечер.
ОТДЫХАЮ!!!
18 июля, ?10.30 утра.
Забыл сообщить одно потрясное объявление, которое видел вчера по ящику. Оказывается, произошло событие, которое происходит раз в 10 млн. лет: Юпитер в течение недели будет обстреливаться огромными кометами, осколками своего бывшего спутника (забыл – какого). Сказали, что вспышки на его поверхности от столкновений комет можно увидеть с помощью обыкновенного любительского телескопа. Пока всё.
20 августа 1994 г. Суббота, 11.30 вечера.
...Всё, лето подходит к концу, скоро день рожденья. И исполнится мне 18. Пригласил на «юбилей» Шурика К**, Джона К**, и Оксанку Ш**
(Поганка не пришла. От 15.09.94 г.).
Денис, скорей всего, прийти не сможет – из-за своего ТОВВМУ. Поэтому я не настаиваю на его приходе. Боюсь лечить зубы. Ладно, включаю телек. Пока!
14 сентября, среда, вечер.
Чистил зубы, размышлял о смысле жизни, и вот что получилось. Некоторым людям от рождения даны какие-либо таланты или преимущества над остальными: одним дано богатырское телосложение, другим – отличное здоровье, третьим – голос... Эти люди рано проявляют себя и становятся актёрами, певцами, музыкантами, писателями и т.д. Я отношусь не к этому типу людей, как мне кажется. (Сейчас я попытаюсь оправдать свою лень-матушку). Природа наделила меня всем понемногу: писательским пылом, правильнописанием, слухом, голосом, здоровьем, спортивными данными. Но эта самая природа делает упор на то, что если я не буду всё это развивать, систематически заниматься, то всё и потеряю: талант писаки, слух, голос, здоровье; сделаюсь дряхлеющим молодым человеком. Очень жаль. Так как вдохновение накалякать что-то на листе бумаги приходит всё реже, развивать слух и голос – лень, закаляться – лень, заниматься спортом – лень. А ведь природа мне ясно, русским языком говорит: «Занимайся культуризмом, тебе это необходимо, твоё тело-(мордо-) сложение склонно к этому. Ведь почему ты никак не можешь набрать 10 кг причитающегося тебе веса? Только потому, что эти 10 кг должны быть твоими мускулами. Тем более, что такие скулы, как у тебя, худышкам не даются...» ...А что если эта своеобразная спячка (моя ленища) в 18 и более лет не что иное как некий период, за которым следует настоящая деятельная, бурная жизнь (лет в 30). Может быть, у меня на роду написано жить сто лет, и поэтому вступительный период в жизнь настолько затянулся? Почему многие знаменитости умирают в относительно молодом возрасте? Потому что они таланты, показавшие себя, свои способности, в раннем возрасте, они развили их в себе из-за отсутствия лени, ленью они не обладали, им было предрешено жить недолго, и на лень времени просто не оставалось. У них не было вступительного периода в жизнь, они развивались слишком быстро, с точки зрения простых людей, и поэтому считались лучше других. Моя же лень сидит во мне слишком долго. Я тоже человек из ряда вон выходящий, но в какую-то другую сторону. Пока я сам не до конца разобрался в своих мыслях, но в общих чертах всё выглядит именно так. А теперь нужно гасить свет.
2.11.94 г. вечер
Пишу вслепую, свет отключили, свечки нет. УРА!!! Чтоб я сдох! УРА!!! Чтоб я сдох! (Я выразил своё настроение). В пятницу впервые в жизни получил в скулу. Вступился за девушку. Спускались с Джоном К** со второго этажа из столовой, увидели двоих парней 18–19 лет, приставали (я думал к пацану, хотел пройти мимо, Джон заметил, что это была девушка)... Я струсил, но т.к. всё-таки это была девушка, вступился со словами «пойдём, Катя», будто мы знакомы. Но та меня не поняла (может, подумала, что я из их шайки), струхнула (те скоты щупали её в различных местах и не пускали) и стала упираться: «Куда?», попыталась увернуться от меня и от них вверх по лестнице, но её, естественно, не пустили. «Иди, иди, сказали мне, что тебе надо?» Дальше ломать комедию было бессмысленно, и я ответил: «Что вы её держите?» – «Иди, не твоё дело» – толчок в грудь, я упираюсь, один разворачивается, бьёт в живот. Я, конечно, это ожидал, и пресс был напряжён, я почти ничего не почувствовал и сыдиотничал: «Что, удар слишком сильный?» И получил в челюсть... Я не боксёр – не увернулся, не «карат» – удары не отбиваю. Из глаза (левого) посыпались искры, голова заболела, и всё поплыло. Меня отнесло на три шага назад. Девчонка продралась сквозь ослабевшие ряды противника и убежала. «Ладно, хватит», сказал я так, словно читал доклад. От испуга. Спускались остальные (пятеро по 18-25 лет). «Хватит, хватит,» – сказал один из них «Ван- Дамму» и добавил мне: «А ты иди, парень, и не нарывайся». И я пошёл. Джона я понимаю: не знаю сам, вмешался бы я, если бы он получал в челюсть... ...Я ещё ниразувжизнинепоцеловался! (В 18 лет!) Ч-чёрт! Люблю!! Люблю!.. Чёрт!!! Хочу писать, хочу плакать, хочу спать, хочу петь, хочу орать (ругаться), хочу орать (реветь), хочу писать, не хочу работать, не хочу хочу!!! Я тебе, Ленка, покажу, ничего мне от тебя не нужно, я веду себя, как идиот, вскипел чайник люблю тебя хочу тебя схожу с ума, но ясен ум! А- ААА-А-АА!!! (с призвуком «р»). Холодный центр ноет, как зуб омертвевший вокруг него боль. Я счастлив, как нищий, смешон, как слепой. Я стал калекой, я стану чудовищем, ещё одна такая любовь. Перечитал всю 2 часть дневника, настроение слегка приподнял, но и грусть добавилась. Всё, пришла мама с собакой. ...Сегодня Джон на уроке слушал плеер, я неловко пошевелился, и он гаркнул на весь класс, думая, что говорит ровным неслышным голосом: «Не дёргайся так сильно!» ...Теперь всё. Да, я знаю, каждая секунда жизни – бесценный дар.
9 ноября, среда, 94 г.
Короче так: со мной что-то происходит неопределённое. Пропал интерес к девушкам (так и не поцеловался), занимаюсь разной ерундой, от которой чувствую себя странновато: сегодня второй раз сходил в «кружок» народных песен и плясок, открыл в себе неплохой голос; возобновил разработку дедуктивного метода, не спеша, не торопясь, в день запоминая не больше факта; выводов о «подопытных» не делаю, только наблюдаю. Появилась тяга (пока слабенькая) к работе. Наверное, всё это из-за письма. Я его никогда не забуду, не забуду того, что с ним сделали, и как со мной поступили... Можно сказать, что письмо – это накипь, помои, которые я снял с себя, вылил на бумагу и отдал... человеку, поступившего с ним плохо, со мной гадко, но на второй взгляд – прекрасно, т.к. раньше была боль, сейчас – пустота, место для нового чувства. P.S. Влечёт к песням, особенно к народным и некоторым Высоцкого.
13 ноября
Самое страшное, что может со мной произойти в жизни по убыванию:
1. Слепота
2. Полное одиночество
3. Потеря близкого человека
4. Способность воспроизведения
5. Одиночество (без людей)
5. Смерть.
19.11.94г., суббота
Мне очень тяжело на душе. Я с Нею связан, Она со мной – нет. Придумалась сегодня такая строчка: ищи счастье, и будешь счастлива (я бы так подписался, если бы она дала для подписи свою фотографию). Итак: ищи счастье, и будешь счастлив. Ударяя собаку, я причиняю ей такую же боль, какую мне причиняют люди, предавшие меня. Запомни это, Коля! Мне кажется, я ещё никого не полюбил по-настоящему... ...У меня нет друга, настоящего друга или подруги, с которым я смог бы поделиться всем. Поэтому я делюсь просто с бумагой. Возможно, к старости я всё уничтожу. Но вряд ли: если потенциальный самоубийца говорит, что повесится, то он не повесится.
21 ноября, понедельник.
Странное ощущение: хочется кричать и плакать, смеяться и любить. Всё.
Эпиграф к тетради № 3:
Прощать и без маски.
23 ноября 94 г. 11.00
...Коля, Колюшка из будущего! Я не знаю, на ком ты женился, сколько тебе лет (хоть 20, хоть 40, хоть 55 и больше!!), хорошая ли жена и дети, но как бы то ни было (пишу себе и волнуюсь), я желаю тебе из своего прошлого-настоящего самого лучшего! Что бы с тобой ни случилось, сейчас, здесь!, всё в порядке: я жив и ещё девственник, ни разу ни с кем не целовавшийся, жива мама, и мы ссоримся, ссоримся, радуемся (редко) и опять ссоримся (но не сейчас), у меня мало жизненных забот... Вспомни, у тебя когда-то была собака по кличке Тэке (в честь пса Тэке из книги нашего писателя «Джура»), была рыжая кошка по кличке Кошка, мама называет Кошкой-гавнёшкой, а Тэку – тряхомолкой. Я это определение почему-то до смерти ненавижу... Я здесь, сейчас, пишу это сейчас! Думаю, что писать! дальше! ещё! Я надеюсь, что как-нибудь продолжу такой разговор с собой в будущем... Оставшееся чистое место я оставляю себе для каких-либо заметок.
(Да, я себя люблю. 13.1.97г. О предыдущих тетрадях: не объективно, но весело.)