Избретатель упаковок к компакт-дискам попадает в Ад

Speaking In Tongues
Лавка Языков

Стив Мартин

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ УПАКОВОК К КОМПАКТ-ДИСКАМ
ПОПАДАЕТ В АД

Перевел М.Немцов





Пылающие врата Ада распахнулись, и изобретатель упаковок к компакт-дискам шагнул внутрь под сатанинские фанфары. «Мы давненько хотели его себе сюда заполучить,» -- сказало Воплощение Чистого Зла одному из своих инфернальных подручных, -- «но решили подождать, поскольку он так прилежно трудился наверху, заворачивая компакт-диски в целлофан и эту липкую ленту. Пригласи его на обед и не забудь позвать авторов руководств к компьютерам.»
Дьявол исчез, пропустив горячие проявления любви, излитые на изобретателя. «Сам Вельзевул сильно порезал себе палец, пытаясь распаковать сборник лучших песен Барбары Стрейзанд,» -- прошептал чертенок. Толстый змей подползла поближе и обвилась вокруг ноги изобретателя. «Он раньше был влюблен в изготовителей дистанционного управления с его крохотными кнопочками, притиснутыми вплотную друг к другу, и загадочными аббревиатурами,» -- произнес змей, -- «но теперь говорит только о тебе, о тебе, о тебе. Пойдем, соберем тебя к обеду. А про твое задание поговорим позже.»
Пока змей показывал ему дорогу в гардеробные Преисподней, лицо его приняло томительное, искательное выражение. «Как тебе это удалось?» -- спросил он, наконец. -- «В смысле, изобрести эту упаковку? Тут всем знать хочется.»
Изобретатель, с ногами, удобно охваченными пламенем, польщенный таким признанием, слегка расслабился в новой обстановке. «Первоначальную пластиковую коробочку для компакт-дисков было чертовски легко открывать,» -- пояснил он. -- «То есть, если мы собираемся по-настоящему предотвращать доступ потребителя к продукции, то ради Бога, давайте же его предотвращать! Мне хотелось создать такую упаковку, с которой потребитель помчится в кухню за ножом, чтобы у него был шанс, по крайней мере, раскроить себе руку.»
«Именно тогда тебе в голову пришла идея самоклеящейся упаковки?» -- спросил змей.
«Самоклейка некоторое время была очень славной. Мне нравилось, что она не оставляла абсолютно никакого места, в которое можно было бы вцепиться ногтями, однако я знал, что нам есть куда двигаться в этом направлении. Именно тогда мне попался целлофан -- целлофан с иллюзией полоски отрыва, в то время, как никакой полоски отрыва там не существует.»
В тот вечер на праздничном обеде, проводящемся один раз в эон в честь вновьприбывших, изобретатель сидел по правую руку от самого Дьявола. По левую разместился Цербер, сторожевой пес Гадеса и известный дизайнер ананаса. Дьявол проболтал с изобретателем всю ночь напролет, затем попросил открыть еще одну бутылку вина -- на этот раз с помощью вилочного штопора с боковым скольжением. Изобретатель весь взмок, но час спустя бутылка была открыта.
Сначала никто не замечал какой-то приглушенной суеты, доносящейся откуда-то сверху, одннако вскоре шум стал довольно продолжительным. В конце концов все собрание подняло головы к потолку и, наконец, сам Дьявол заметил, что внимание куда-то переместилось. Он задрал голову.
В эфире зависли три ангела, в руках у каждого было по предмету. Изобретатель сразу понял, что это: пачка из-под молока, сумка на пластиковой молнии и банан -- три идеально разработанных упаковки. Он помнил, как, бывало, сам восхищался ими, пока не впал во зло. Три ангела спланировали к помосту. Один вознес сумку над теми, кто придумал пузырек для аспирина, заливая их потусторонним светом. Желтое сияние банана омывало адского пса Цербера, дизайнера ананаса, а молочный пакет излучал свою белую яркость в направлении изобретателя упаковок к компакт-дискам. Дьявол резко поднялся, проревел что-то по-латыни, выпустив из пасти крылатое полчище суккубов, и, сердито извинившись, удалился.
После этого фиаско изобретатель вернулся к себе в номер и потыкал в кнопки пяти пультов дистанционного управления, необходимых для того, чтобы включить видеомагнитофон. Раздраженный неудачей, он закрыл глаза и принялся созерцать предстоящую ему в унынии Ада вечность: возможно, ему больше никогда не увидеть снежинку или сливочную карамельку. Но потом он подумал о хорошем обеде, которым его только что накормили, о своих новых друзьях и решил, что в снежинках и карамельках все равно хорошего мало. Подумал он и о том, что грядущая вечность, в конечном итоге, может оказаться не такой уж и плохой. В дверь постучали, и вошел змей.
-- Дьявол попросил меня передать тебе задание, -- сказал он. -- Иногда его мучают ужасные мигрени. Он хочет, чтобы ты стоял рядом и открывал ему пузырьки с аспирином.
-- Мне кажется, я смогу это делать, -- ответил изобретатель.
-- На всякий случай, чтобы ты знал: каждый раз ему требуется новый пузырек, поэтому тебе придется снимать ободок для защиты от случайного проникновения, колпачок для защиты от детей -- и алюминиевую защитную прокладку, -- добавил змей.
Изобретатель с облегчением перевел дух:
-- Никаких проблем.
-- Вот и хорошо, -- ответил змей и повернулся уходить.
Но тут дрожь сотрясла вдруг все тело изобретателя.
-- П-послушай, -- голос его задрожал от нехорошего предчувствия, -- а кто будет вытаскивать ватный тампон из самого пузырька?
Змей медленно обернулся к нему, и его лицо исказилось, превратившись в маску самого Вельзевула. Мощный низкий рык, который исторгла его пасть, казалось, исходил из самих глубин Преисподней:
-- Так ты же и будешь, -- ответил он. -- ХА ХА ХА ХА ХА.